А так я дошел до жизни такой. Писал на год регистрации на старом форуме (была такая темка).

17-го исполняется год моей реестрации. И речь моя будет длинной, как и мой путь сюда.
Есть время, пишу

Мне годик
Или
Творчество Лады Лузиной в моей жизни

Опа! Почти как название школьного сочинения получилось. Хотите, честно скажу, -  почему я здесь – одна из самых неразрешимых загадок в моей жизни, как и доказательство совершенной непредсказуемости нашей жизни в целом. Тут сама Судьба вмешалась, не иначе, поскольку ни по профессиональной деятельности, ни по увлечениям я с Ладой и ее творчеством пересекаться, в принципе, не должен бы. Ко всем своим недостаткам, терпеть не могу 95% нашей родной эстрады и жуткий ретроград относительно театрального и кино-искусства, уверенный в том, что за словами «новое прочтение произведения молодым режиссером» скрывается сложнопонимаемая полная херня.
Так что, определенно, без вмешательства Судьбы не обошлось. Вестников Судьбы звали Михал-Михалыч (шофер) и Михал-Михалыч (рентгенолог). Первый на выездах снабжал нашу группу «Интересной газетой», рубрика «Человеческие отношения» (это ж надо додуматься назвать откровенное блядство «человеческими отношениями»!!!), второй – разнообразной политической литературой (это ж надо додуматься назвать откровенное блядство «политикой»!!!). В отчаянных попытках читать хоть что-нибудь свободное от секса и политики, я наткнулся на «Бульвар» и в дальнейшем читал его постоянно.
Ладу как-то сразу выделил среди остальных журналистов за особый стиль и совершенное отсутствие пиетета в отношении наших «звездей» и «звездов». Причем, больше всего мне нравились ее «полевые» отчеты с разнообразных презентаций и тусовок. Так талантливо называть вещи своими именами могла только Лада. Больше ни у кого не встречал. А на последней странице «Бульвар» тогда проводил конкурс на самую красивую грудь. Конкурс был популярен несколько лет, но потом канул в Лету, и вспомнил я о нем лишь потому, что в соседней колонке Лада вела (было и такое) рубрику анекдотов, стыдливо прикрывая лицо на фото будущей эксклюзивной косой, что делало ее совершенно неузнаваемой. Тогда фотографий Лады еще не публиковали, и воображение рисовало мне этакую бой-девку, смесь Лары Крофт и Мата Хари, постоянно проникающую на закрытые тусовки через служебные помещения, подвалы и окна туалетов и собирающую материал для очередной статьи, прячась от секьюрити. Мысль о том, что после написанного Лузину могли добровольно допустить к тусовкам ближе пушечного выстрела, в голове решительно не укладывалась!
Потом, на пике своей скандальной славы, Лада вдруг исчезла. Примерно в тот же период я ушел в лес и, изредка вырываясь на «Большую землю», покупал «Бульвар», но без Лады было уже не то.  О ее судьбоносном решении писать книги я и не догадывался, «Женский журнал», по понятным причинам (журнал-то – женский!), не покупал, да и вряд ли пришло бы в голову связать имя «Владислава Кучерова» с любимой журналисткой. Я тогда слишком мало знал о настоящей Ладе. А вскоре вообще стал забывать о ней – жизнь регулярно выбивала из колеи. Но опять вмешалась Судьба.
Вестницу Судьбы №2 звали Илона – моя лучшая лесная подружка в самом хорошем смысле этого слова. Отсутствие автомобиля в личном пользовании она компенсировала безбрежным океаном обаяния. Отказать ей в просьбе было просто невозможно. Именно она и вытащила меня на «Большую землю» в недавно открывшийся у нас супермаркет «Велика кишеня», где я с удивлением обнаружил сразу несколько Ладиных книг. В результате, в тележку с продуктами была положена и пища духовная - сборник рассказов «Любовь - не сахар, сахар – не любовь». Почему именно она я уже писал в заглавном посте темы «По обложке встречают». Это была новая, неизвестная до этого Лада. И она мне нравилась! Книга немедленно поселилась в «бардачке» моего снегохода, поднимала настроение у зимних костров на трассе, а, временами, и реально помогала выжить, за что я Ладе благодарен до сих пор. Но даже это до конца не объясняет почему я здесь. Судьба вела меня дальше.
В декабре 2006 года я вышел из леса и весьма болезненный переход от снегохода и бензопилы к рабочему столу и клавиатуре ознаменовался тремя эпохальными событиями – изучением Интернета, о котором раньше только слышал да читал в книгах Лукьяненка, рождением SIVa и первой пробой пера. Произошло это, как часто бывает на Руси, по пьяни. Устав от чрезмерного пития, я удрал с новогодней корпоративной вечеринки и бродил мутным взором по горнолыжным сайтам в тщетной надежде протрезветь. На ski.ru надыбал литературный конкурс. Участникам предлагалось написать любовную историю, связанную с лыжами или бордами. Начав читать уже присланное, вдруг понял, что могу сочинить и не хуже. Конечно, будь я потрезвей, обязательно убедил бы себя, что этого делать не стоит – русский язык для меня не родной, а тусовка московская, уже крепко сбитая и, вообще, стремно как-то, не писал ведь никогда. Но двести грамм водки храбро бурлили в крови, и, примерно, через два с половиной часа рассказ был не только готов, но и отослан. Писалось легко, по живому, пережитому. Прав был Жванецкий: «ПисАть, как и пИсать, надо, когда уже не можешь!» А то, что попало в Интернет, остается там навсегда.
Примерно, в середине апреля объявили результаты конкурса, и я, неожиданно для себя самого, оказался в числе призеров. Празднуя свою маленькую победу, неожиданно вспомнил о Ладе. Захотелось узнать, как у нее все сложилось. Набрал «Лада Лузина» в поисковике и, в итоге, оказался на сайте, еще не зная, что создан он совсем недавно и я автоматически попадаю в число старожилов. Вспомнил лес, костры, Ладину книжку и решил, что буду последней неблагодарной сволочью, если не толкну пост Ладе о том, как она классно пишет. Отпишусь на форуме и все, больше сюда ни ногой. И так сослуживцы странно косятся, созерцая на моем мониторе белые горошки на розовом фоне. Тут-то уж Судьбе надоело вещать, она грубо схватила меня за шкирку и ткнула носом. Я был послан в Киев.
Хотя, в моем случае, вместо слова «послан» уместнее было бы употребить слово «сослан» ибо Великий Город никогда меня не жаловал. Булгаковский Шарик, крепко жму твою блохастую лапу! Мне было не легче. Меня тоже трепала вьюга по подворотням, меня тоже гоняли, мне тоже нечего было жрать. Сколько лет прошло, но мне напомнили. Я был повергнут в шок от мысли, что больше месяца придется существовать на «киевском джентельменском наборе»: хот-дог, кофе, туалет, метро. Я был не готов к такому после леса и злился на весь мир. Пришлось вспоминать полузабытые навыки выживания и, по прошествии недели, я, имея некоторую сумму денег, съехал с бичарни, „де блядь командировочна вночі приходить і сідає в умивальник у сраку п′яна”, с гордым названием «Отель Национального телерадиокомитета» и поселился в районе метро „Лісова”. А еще через неделю познакомился с Ладой на, ставшей уже исторической, экскурсии по Сталинскому метро. Считай, первая встреча форумчан в реале:
«Метро «Оболонь» - в сторонке – кучкуются – Дашку узнали – не теряю из виду – Лада – «Вау! Какая же она миниатюрная!» - поехали – «Ох нифигасе сколько бетона!» - это профессиональное – наших немного – Чина – фотик агромадный – Дашка с Гузелькой – не наговорятся – Квітка – маринованные грибы – облитое заднее сидение – бедный водитель – Лада – конспектирует – привычка журналиста? – Игорь – помогает – ПСН – весло – луч фонарика по бетонным стенам – тишина – мелкий дождичек – разговариваем – «Красный мак» - едва достал – и это в Киеве! – обратно – прощаемся – все! – книгу подписать не решился – ту самую – первую – досадно! – поселился на форуме – всерьез - надолго!»
Несколько месяцев спустя рванул во Львов на презентацию КВ-2. Порыв души:
«Для бешенной собаки 320 км – не крюк – Лада – Игорь – вопросы – ответы - мокрый асфальт – встречные фары – книга на сидении – подписанная – фанатею? – дожился! – Малечка – Львов бомбить? – ух ты какая!».
Контрольный выстрел Судьбы в голову – внезапная командировка в Киев, аккурат к презентации КВ-2 на Петровке:
«Наших много – многих впервые вижу – не разочаровали – в реале даже лучше – как-то все легко сошлись – девушка – орет – мегафон - сломала – охрипла – дальше орет – упорная - Лада – подписывает – пальцы синие – бедная – холодно – новая книга – гуляем – счастливые.»
Дальше все просто. Можно просто встретиться и погулять. Киев уже не такой. Там уже друзья. Вероника, Аня, спасибо! Полазили мы тогда по городу всласть.
О последней презентации можно даже и не говорить – все уже почти родные, никто никого не стесняется. По окончании, органично вписались в кафе. Душевно! Дай Бог, не в последний раз! Повторим? Обязательно!
Вот так я и попал… Стал постоянным жителем форума, понял, что «Ой, Ладочка, все так классно, все так классно!» напишут и без меня (но это еще не значит, что я так не думаю!) и стал оптом выдавать все, что роиться в моей голове после прочтения Ладиных книг. Чем заслужил репутацию главного форумного критикана. Надеюсь, никого ненароком не обидел? Я ж, как вы помните, из лесу вышел!
Лада не перестанет удивлять. Знаете, она еще и Хранитель. Зимой, когда открылся «Музей…» я хотел написать об этом. Замотался. Не успел. Вы никогда не думали, что все мы повторяем судьбу своих игрушек, играя в детстве, разыгрываем сценарии своей судьбы? А потом игрушки тихо покидают нас, уходя к Хранителям… Человек, так бережно хранящий в душе свое детство, сохранивший в душе состояние «девочки под елкой» не может быть плохим. Я в этом уверен.

Даже не вспомню, в какой теме размещал.

Как я  сломал ногу
или
размышления  о  последствиях феминизации.
Эссе о двух  частях с  эпиграфом, прологом,  эпилогом, без морали, но  не без выводов.

Эпиграф:

… феминисток в нашей стране нет  потому, что быть не может.  Исторически так же,  как мамонтов.

Им нужно  было отстоять свои права  носить  брюки, стричь  волосы, выходить на улицу без шляпки,  курить, работать,  голосовать… Но все, чего требовали  прабабушки, нам давным-давно дали!  Так скажите  на  милость,  за что и против кого  бороться.
Только против  самих себя.

Лада Лузина.     

Пролог.
Раздумывать  о  женщинах  вредно. Более  того – опасно!  В отношении женщины мужчина  должен действовать  не раздумывая,  в состоянии глубокого  помутнения  рассудка. С  затуманенным взором и не внемля гласу разума. В любовь – как в омут.  В  глазах – тонуть.  Всеми прочими частями тела – грезить во сне и  наяву.  И никаких раздумий! И, тем –более, выводов. Иначе – пропала любовь, остался один прагматичный и  холодный расчет. А тут  уже  обязательно задумаешься: «А  нужна ли тебе данная  девушка вообще?» Вы со мною  не согласны? Чем же тогда поступки моего друга.  парня решительного, смелого, находчивого  в опасных ситуациях?  Что заставило его  краснеть, бледнеть,  вздыхать, лепетать  о черных глазках, и наночь глядя гнать  в  город (200 км туда и обратно!!!) за букетом цветов и нелепым  розовым  плюшевым зайцем?  Помутнением рассудка и не иначе. Ведь, общаясь долгое время с этим весьма милым  созданьем,  он  не  мог не заметить, что  «слегка»  не дотягивает до созданного мелированной девичьей головкой образа  прекрасного принца. И белого коня у  него  нет, и белого «Лексуса» тоже… Но о друге попозже…

Часть І

О сломанной ноге, радостях жизни, наблюдениях, обобщениях и  тайных жителях подсознания.

Я сломал себе ногу. Если точнее  - цепь фатальных случайностей привела к тому, что  оказался я на дне небольшой горной  речки в ледяной воде.  Со  сломанной в двух местах ногой. Прижатый  ко  дну собственным  автомобилем. Но на этом цепочка фатальных случайностей обрывалась и  начиналась цепочка случайностей счастливых:
1. В последнюю секунду успел увернуться от смертельного  удара.
2. Место попалось неглубокое.
3. Смог дотянуться до рации (и она заработала !!!).
4. Помощь прибыла относительно быстро – минут за сорок.
Я  выжил, и, уже за это, горячо благодарил Провидение. Ограниченный в свободе передвижения, тем не менее, выползал на  костылях в близлежащий скверик и просто радовался жизни: деревьям, цветам, траве, красивым девушкам. Выглядел я тогда, быть  может, странно (сидит в гипсах и улыбается во весь рот),  но был эйфорически счастлив. За девушками  почему-то наблюдалось особенно охотно. Ну не за мужиками  ж мне наблюдать, в  самом деле!  Объектов для наблюдения имелось предостаточно – рядом находился университет, в котором, кстати, учили меня, что чем  длительнее  наблюдения, тем достовернее результат исследования вцелом. Так  вот: в результате достаточно длительного наблюдения,  я почувствовал  сперва легкое беспокойство, а потом и явственное  шевеление в глубинах подсознания. Я привык разбираться в  своих чувствах, по-этому извлек червячка, точившего мой разум, на белый свет и устроил ему допрос с пристрастием. И вот что он мне поведал:
1. Из 100%  проходящих возле меня женщин разных возрастных групп (от детского сада до пенсионерок) 80 – 95% (в зависимости от погоды) не носили ни  юбок ни платья – только брюки. Впрочем, какая разница во что одевается женский пол.  В конце  концов каждый вправе выбрать вещь удобную лично для себя. А джинсы, штаны, бриджи и.т.п. действительно удобны. Как говорила одна весьма почтенная дама: «На колготках экономишь, изъяны ног скрываешь и между ногами не трет». В общем все удобства на лицо, и факт неношения  женщинами сугубо женской одежды может  бить интересен только с точки зрения того, что выражение «волочиться за каждой юбкой» нынче принимает  характер древнего атавизма.
2. Пиво – любимый напиток современной женщины. Даже здесь мы, мужчины, утратили пальму первенства. По водке-то мы еще лидируем, но судя по увиденному мной на нескольких вечеринках, ненадолго.
3. Поголовное курение. Демонстративно, в открытую, не таясь. Признаюсь честно, некурящего мужика сегодня проще встретить.
4. Чисто мужская манера выражаться. Имеется ввиду поголовное применение непечатных выражений как для  выражения чувств, так и для связки слов.
Противный червь напомнил мне еще одну историю:
Как- то хмурым осенним вечером подвозил я до города троих симпатичных девушек. Дорога была дальней, и девушки, уютно устроившись на заднем сидении, громко болтали, не обращая на меня совершенно никакого внимания. Разговор шел о парне одной из присутствующих. Бедный  парнишка, судя по всему, питал к даме искренние чувства, предлагал руку и сердце. Можно допустить, что на данном жизненном этапе парнишка со  своей рукой и сердцем был даме и на хрен  не нужен, но, девушки, зачем же так!!!!!!!!!!!!….. Я тоже не в пансионе воспитывался. Служил в армии, работал на плавучих буровых с матросами, буровиками, возглавлял бригады разнорабочих и лесорубов.  Люди попадались разные, порой  с самого дна, но нигде, повторяю, нигде и ни от кого я не слышал подобного махрового цинизма! Девушки с заднего сидения в этом перещеголяли последнего забулдыгу. И  до того мне стало горько и обидно не только за парнишку – за все мужское племя, что захотелось остановить машину и вышвырнуть девиц на улицу под дождь охладиться. Еле –еле сдержался.
Такое  мне червь нашептал. Стало как-то не по себе. Ведь я всегда уважал женщин. Со смутными чувствами пошел тогда в бухгалтерию к своим подружкам. Думал, разубедят, но не тут то было. Девушки с такой неподдельной страстью кинулись защищать  свое право на вредные привычки, что пришлось быстренько перевести разговор на другую тему. И вырисовался у меня в  голове миленький собирательный женский образ: Красива, ухожена, сексуальна, самостоятельна, эгоистична, цинична, целеустремленна, ни перед чем не остановится, раскована, агрессивна в сексе, не выбирающая выражений, твердо шагающая по жизни с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой. И  уже не важно порвались ли колготы или вообще отсутствуют. Вещь в себе. От мира отгорожена очками и плеером. У особо продвинутых – татуированная свастика на предплечье с надписью «Даст ист фантастиш».
Суфражистки-феминистки прошлого могли бы сейчас ходить разинув рты. Женщине позволено все! Точнее, вседозволено. Вырвавшись за рамки вековых параметров, дамы стали неуправляемы, пошли  в «разнос».
Здесь, по всем законам жанра, следовало бы  пуститься в пространные рассуждения на тему морали, однако, лично для меня, сей процесс напоминает секс в презервативе – совмещение  неприятного с бесполезным. И, поскольку сам я грешен, послав червя сомнений по известному адресу, перехожу ко  второй части.

Часть ІІ

О боевых потерях и разрушениях.

Итак, процесс преобразования освобожденных  женщин необратим  и неотвратим. Все права, перечисленные выше, завоеваны, битва выиграна. Хотя. даже умница-Лада слова «работать» и «голосовать» поставила в конце списка. Так ли уж важно это для большинства современных дам? Но вопрос не в том, что  завоевал женский пол, а в том, что утратил в пылу борьбы. Да, женщины возмужали в этой борьбе. Наивная, хрупкая и беззащитная девчушка уходит в прошлое. На арену выходит женщина-танк,  женщина-таран, способная сама постоять за себя и добиться желаемого. Да что там добиться – зубами с мясом вырвать! В арсенале  у женщин гораздо больше способов достичь успеха в карьере, чем у любого мужика. Такие дамы, занимая все  ключевые посты на фирме, оставляют мужикам роли «полевых  командиров» и черную работу. Газеты, журналы, телепередачи завалены подробными инструкциями о том, как поднять женское самосознание и повысить самодостаточность с помощью смены имиджа. Сценарии таких передач до примитивного похожи и для женщины скорее вредны, чем полезны:
- закупиться кучей тряпок (идет реклама модного бутика);
- сменить прическу, покрасить волосы (идет реклама салона красоты);
- оторваться в ночном клубе (съемочная группа благодарит ночной клуб N);
- мужика – нафиг, мне, такой «самодостаточной» он уже не подходит.
Такой подход приводит к релаксированию самодостаточности в эгоцентризм и восприятия мужчины, как некий симбиоз банкомата с вибратором.
А мужики… повздыхали недолго и быстренько перестроили свое отношение  к  женскому полу. Ведь одно дело  - общение  с милыми и слабыми, и совсем другое – с сильными и равными себе. Манеры  и условности забыты. Мат в присутствии женщины уже не шокирует никого, руки женщине при выходе не  подают, в метро и в маршрутках вместе пихаем друг друга локтями. Прислушайтесь к обычному объявлению в метрополитене. В списках лиц, которым следует уступить место,  женщины не фигурируют. А ведь всего лишь сто лет назад это было нормой!!! Трепетные и чистые отношения в любви тоже исчезают. Тайные взгляды, робкие прикосновения рук – атавизм. А в газетах, журналах и в Интернете на сайтах знакомств – мужские вопли: «Ищу, мол скромную, верную, нежную, без вредных привычек!» Замечаете, о имидже, раскованности, самостоятельности и самодостаточности – ни слова – наелись этого мужики уже досыта, равно как и склонности дам ко вредным привычкам. Помню, как смеялся над одним пареньком, поведавшим мне, что согласен жениться на любой, только бы не курила. Дожились, называется. Вот я и думаю: «А не нанесли ли наши уважаемые дамы удар по самим себе, по своей женской сущности, по душевным качествам, за которые, мы, мужики, веками их любили и оберегали? Не утратили ли они больше, чем приобрели? Не разменяли ли мужское уважение к себе на некое подобие свободы с гулянками, водкой, куревом и случайными связями?» Так ведь можно дойти до ситуации, при которой мы станем не нужны женщинам, а женщины нам. Ведь, поверьте, со всеми бытовыми трудностями – стиркой, уборкой, готовкой и воспитанием детей мы давно и с честью справляемся сами. А если дама любит только себя, то снять ее на вечер (извините за грубость), намного легче, чем терпеть такую каждый день.
Лада как-то честно призналась, как трудно ей привыкать и притираться к мужу. Удачи ей на этом пути!!!!

Эпилог

Есть у меня друг. Устав таскать плюшевых зайцев в поисках девушки «не для развлечений, а для жизни», он сначала загрустил, а потом и вовсе впал в депрессию, пока однажды судьба буквально не упала ему на руки в маршрутке. Девченка, скажу я вам, в наше время уникальная. Совместить, высшее образование, свободный английский и изучение немецкого с умением вести хозяйство, доить коров, ухаживать за овцами не каждая сможет. Скромная, милая. Друг не стал искушать судьбу – предложил ей руку и сердце и не прогадал. Женились, сынок родился. И тогда я понял, что мы, мужики, в принципе мало изменились со времен Кия, Щека и Хорива. И, как в старые времена, нам нужен дом, похожий на тихую, мирную гавань, где так хорошо отдохнуть после житейских штормов. Нежная, верная и надежная жена лучший друг и советник, которая не предаст, которая проводит тебя на бой, в поход, в дальнюю дорогу, и будет ждать, будет молиться за тебя, и ты останешься жив, благодаря ее молитвам. А, когда с тобой случиться беда – прилетит среди ночи, чтобы вытащить тебя окровавленного и поломанного из какой-то «берлоги», вылечить, выходить. Ей отдашь всего себя только за взгляд. И будешь гнать к ней за тридевять земель, выжимая из двигателя все соки, только бы быстрей прикоснуться к теплой, ласковой щеке и прошептать : «Здравствуй, милая!»

Как я побывал на книжном форуме и чем там занимался
(личные впечатления)

Ночь началась весело. Непроглядная темень. Мелкий дождичек. Утомительные для зрения отблески фар на мокром асфальте и грязь от впереди идущего трейлера, размазываемая «дворниками» по лобовому стеклу. Хуже такой погоды все без исключения водилы считают только снегопад, туман и гололед. Но, все же я, крепко сжимая в левой руке руль, а в правой кусок вареной колбасы, увозил со Львова три ценные для меня вещи:
1. Пахнущую свежей типографской краской книгу «Киевские ведьмы. Выстрел в опере» с автографом автора.
2.  Вагон позитива.
3. Твердую уверенность в неизменном присутствии удачи в нашей жизни – надо только сильно верить и малость подсуетиться.
Итак, все по порядку.
15.09.2007г. 7часов 00 минут.
Содрал себя с кровати. Сей героический поступок не замедлил принесть обильные плоды. Уже к десяти часам все жаждущие были обласканы, страждущие насыщены, а алчущие глубоко уверовали в то, что бесплатная рабочая сила изымается с необозримых полей исключительно для выполнения важного производственного задания, поставленного если не Самим, то одним из Его замов точно. Ровно в 10.30 я был торжественно выпровожен из квартиры и уверенно катил по направлению ко Львову с целью приобщения к шедеврам украинской литературы, твердо следуя древнекитайской пословице, гласящей в вольном переводе, что для бешеной собаки 15 километров не крюк, а уж 150 – тем более. В итоге вышеупомянутые километры были успешно пройдены и я был встречен проживающими во Львове родственницами, являющимися мне двоюродными сестрами по крови и родными сестрами по духу, так как тоже обожают Карпаты, горные лыжи и творчество Лады Лузиной. Путь к обители нашей любимой писательницы и к ее нетленным произведениям был указан, последние метры пройдены, но с этого момента коварная  госпожа Удача автору этих строк начала бесстыдно изменять. Все дело в том, что, помимо меня, во Львов прибыла еще одна VIP – персона – Виктор Андреевич Ющенко. Судьбе было угодно, чтобы один из нас обязательно находился внутри Дворца искусств, в то время, когда другой обязательно находится снаружи. В этот день Судьба, почему-то не была ко мне благосклонна – я оказался снаружи. Думаю, не стоит подробно описывать насколько огорчил меня сей прискорбный факт. Все и так понятно. Однако, имея кое- какой жизненный опыт и желание не сидеть сложа руки, я правдами и неправдами раздобыл бейджик официального участника Форума и направился к двери, специально для участников Форума предназначенной. Но тщетно. Пропускная система на дверях четко работала по системе ниппеля -  оттуда дуй, а туда……строжайший приказ «не пущать» никого. Осталось только присоединиться к возмущенной толпе других участников Форума, опрометчиво покинувших свои рабочие места и вступивших с охраной в оживленную дискуссию по вопросам прав человека. В ходе активных дебатов, прений и, даже, трений между отдельными участниками дискуссии, стороны пришли к компромиссу – участников Форума «пущать» по одному, с остальными пока повременить. Однако, уже было ясно и без часов, что попаду я не к Ладиной презентации второй части «Киевских ведьм», а к шапочному разбору. В итоге, в последний момент (стенд уже опечатывали) книгу все же удалось приобрести, но настроения это не прибавило – бензин сжег, день потратил, а вместо милого сердцу созерцания книжных полок – активная тусня в толпе. Тут вспомнил Дашкину информацию о каком-то мероприятии с участием Лады в 19.00. Разжился программой Форума. Никакой информации. Представители стенда «Фолио» тоже никакой информацией не владели. Кстати, информационное обеспечение для гостей Форума в целом было организовано из рук вон плохо. В итоге решил все-таки не сдаваться и попытать счастья еще раз. В итоге, хоть и с некоторым опозданием, попал на пресс-конференцию Лады Лузиной (я назвал бы это мероприятие именно так, поскольку официального названия не знаю, а «встреча с читателями», согласитесь, не звучит). В этой части своего отчета, несколько разочарую женскую половину форума, поскольку, не владея навыками профессионального светского журналиста, не смогу подробно описать одежду, макияж и прическу Лады (хоть с прической чего уж проще – «фирменная» эксклюзивная коса). Да и не важны для меня подобные детали. Лада рассказывала о своем творчестве, о своих книгах мечтательно улыбаясь, с огоньком в глазах. Возможно, мысли ее были о третьей части «Киевских ведьм», о начале работы над которой она сообщила присутствующим, а, возможно, это была просто улыбка счастливого человека, нашедшего себя в жизни. Что меня (в который раз уже!) восхитило в Ладе – мгновенная реакция на дурацкие записки с вопросами:
- Какой у Вас размер груди?
И тут же мгновенный ошеломляющий четкий и прямой ответ: «Второй, а разве не видно?»           
На что надеялся автор записки? Смутить? Обидеть? Не понятно. Но после столь исчерпывающего ответа подобные вопросы больше не задавались. Присутствующие интересовались «Клубом киевских ведьм», интернет-сайтом, фильмами по книгам Лады. Подробно ответы на эти вопросы не привожу, ведь на некоторые Лада уже ответила на на сайте. Были и вопросы, касающиеся личной жизни, и Лада, влюблено поглядывая на Игоря поведала о том, что он является первым слушателем, критиком, а также берет на себя бремя хозяйственных забот. Игорь же, слушая это, скромно улыбался. Приятно было видеть такую счастливую пару.
Вечер получился интересный. Но все хорошее (как, кстати, и все плохое) когда- нибудь заканчивается. Присутствующие отправились дегустировать шаровой коньяк от спонсоров, а я – искать улицу, на которой оставил свою машину – тезку любимой писательницы. Пробираясь возле толп митингующих людей, я думал, что фактически и не потерял ничего, не попав на презентацию книги (Игорь говорил, что презентации, как таковой не было – была автограф-сессия Лады) и самое интересное все-таки впереди.

После короткого перерыва, вызванного пребыванием на галере в качестве гребца и благополучного завершения мероприятия под названием "Стокилометровая гонка по Южному Бугу" продолжаю выкладывать дальше. Не менял ничего. Так же, как было на старом форуме.

Причина вторая. Карьера.

Причина эта периодически всплывает с той поры, когда выработанная веками схема «мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага», сначало морально устарела, а потом и вовсе была отправлена на свалку истории. Хоть, по правде говоря, при всех своих недостатках, схема эта достаточно успешно работала в браке в том смысле, что каждый хорошо знал и понимал свою роль. Смешав роли, наша эпоха породила мужественных женщин и женственных мужчин и кто кого теперь содержит, а кто дом хранит – еще вопрос. Отсюда и войны семейные. Победителю достается работа, реже - интересная работа и вечерний отдых на диване, проигравшему – кухня, ванная да унитаз. Замечаете, по половому признаку уже никто никого не делит – главное, чтоб воля к победе была. У кого эта воля крепче – тот и побеждает. Но это уже другая тема… Это когда статью «В постели с врагом» обсуждать будем (одна из самых любимых, кстати, Ладиных статей).
Вернемся к карьере. Хотел написать «к женской карьере», да себя вспомнил – потерять семью из-за карьеры – плевое дело, да и какой смысл в деньгах, если, работая сутками, и потратить их некогда. Квартиру отремонтируешь – толку с того, ведь не живешь в квартире. Машину купишь – в гараже пылиться. Ни жизни, ни радости только гонки и нервотрепки сплошные. Выходных нет. Отпуска не желательны. Не доглядишь – посадят, расслабишься – сожрут. Друзья забыли, родители рукой махнули, к жене «поклонники» клеятся – чуют, сволочи, что морду некому набить – суровые реалии карьерного роста, побочные явления, так сказать. Когда жить? А жизнь, как известно, одна, второй дубль не предусмотрен.
И вот, наблюдая и обобщая, позволю себе остановиться на некоторых негативных аспектах карьеры женской. Сразу оговорюсь – творческих личностей и светских дам, мелькающих на обложках глянцевых журналов я из списка исключил. Первых – ввиду их уникальности, вторых исходя из того, что большинство из них обязаны успехами  в карьере именно удачному замужеству, как бы они от этого не открещивались. «Моделек» и «мисок» моих любимых туда же отнесем – вся карьера в модельном бизнесе, по сути, грандиозный пиар себя любимой с целью удачного замужества, читай, мезальянса. «Тому в истории мы тьму примеров слышим, но мы истории не пишем…», а приведу примеры женской карьеры более распространенные:
1. Главный бухгалтер – несчастное измотанное существо под маской холеной дамы. Калькулятор на каблуках, ходячая программа для сведения баланса, боевой механизм для отражения ревизоров и аудиторов, одновременно окруженная вниманием и безпросветно одинокая. Обычно разведена. Взрослые дети (если имеются) живут своей отдельной жизнью. В голове – вечная борьба сознания и подсознания. Сознание алчет сведения балансового отчета, подсознание – секса. Но именно из-за этой вечной борьбы нормального секса у нее нет и не будет никогда, ибо программа, запущенная в голове, работает круглосуточно, и в кульминационный момент сознание вдруг озаряется, и она выдает ЦИФРУ! Вслух. Половая дисфункция после этого неподготовленному мужику обеспечена как минимум на месяц. Не удивительно, что водка в бухгалтерии со временем становиться любимейшим напитком.
2. Топ менеджер. Дама с репутацией стервы и замашками сержанта «учебки». Даже если она милая и добрая – стать законченной стервой (или казаться таковой) ее вынудят обстоятельства – иначе не выжить, свои же съедят. Подчиненные - тихо ненавидят, мужики – бояться. Беззащитная девочка запрятана в глухую броню и вытащить ее оттуда возможно только после изрядной порции алкоголя, но вот беда – мало кому из мужчин удавалось ее перепить – тренировки на корпоративных вечеринках сказываются. На другие развлечения просто не хватает времени. В 25 лет – гастрит, к тридцати – язва, к сорока – головная боль и гипертонический криз. Белка в колесе. Офис – дом, офис – дом. Года летят, колесо не остановить – страшно! Шоппинг уже не помогает, кратковременный отдых на лучших курортах не расслабляет – телефон звонит не переставая. Проблемы, вопросы, бесконечность….     
       3. Сетевой маркетинг – совершенно особый вид барышень. Отличительная черта – исключительная способность вести разговоры о «продукте» и на брачном ложе, и на смертном одре. Иные определенно нуждаются в лечении. Мне часто приходилось выполнять работы повышенной опасности и попадать в опасные ситуации, но взгляд двухсот пар женских глаз, обращенных на меня после того, как я, нюхнув, непроизвольно обозвал встреченный овациями новый дорогой «парфюм» огуречным лосьеном!!!… Тот взгляд мне снился долго! И гробовое молчание зала тоже. Что делать… Запах с детства знакомый – мама макияж огуречным лосьеном снимала – вот и запомнился. И вырвалось непроизвольно. Но чтоб такая фанатичная преданность «продукту» без капли чувства юмора?! Определенно, если и выдавать замуж таких барышень, то только в своей «стае».
4. Педагог – это уже не карьера – это судьба. Для иных – крест. Материальную сторону опустим, как «притчу во языцех» и тему для частушек:
Полюбил я педагога,
Денег нет – тетрадок много!
Одна из профессий, которую действительно надо любить. Беда в том, что сея «разумное, доброе, вечное», учитель непроизвольно выстраивает вокруг себя идеальный мир, не имеющий ничего общего с реальным и ограниченный школьной территорией. Это правильно. Детей нужно учить на примерах добра и справедливости. Но, на мой взгляд, учительница выйти замуж не должна, а просто обязана, иначе отрыв от внешнего мира станет необратимым.
5. Врач. Тут тоже не просто. И в наши дни хирург, травматолог и даже друг всех женщин гинеколог – слова с мужским корнем. Об иных легенды в женской среде ходят. Оно и понятно – мужику на роду написано относиться к столь деликатному предмету с нежностью и вниманием. С хирургией и травматологией тоже все понятно, вот и становятся милые женщины, в большинстве своем участковыми терапевтами – рабочими лошадками от медицины со всеми вытекающими последствиями.
На этом остановлюсь в примерах. Скажете, что я слишком уж сгустил краски? Хотелось бы. Да вот только все эти портреты с натуры писаны. Стремление к карьере похвально, но людей все-таки меняет. Иногда ломает. И оно вечно. Желание прогрессировать останется у человека и в 30 и в 40 и в 50 лет. Приносить семейную жизнь в жертву карьере иногда равносильно отказу от нормальной жизни вообще. Ради чего? Хорошо если цель есть, но если надрываешься на благо дядьки, живущего в Женеве и катающегося на собственном вертолете, наплевав с него на всех на свете…
Кстати прототипы моих «примеров» не зная друг друга и даже живя в разных городах имеют общую мечту – бросить все и уйти в декрет. Надоела работа, борьба, карьера. Хочется просто женщиной побыть.
Осмелюсь напомнить, что лучший возраст для этого – 25 лет. 

Продолжение следует… 

Причина третья. Комплекс принца.

Эпиграф:
Года летят, как поезд, с пугающим разгоном.
Где ты, герой-любовник, в каком застрял лесу?
Где ты, с рельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя черти носят!? Уж климакс на носу…
    Тимур Шаов. «Любовное чтиво»

Извини, конечно, Лада, за плагиат, но больно уж определение точное. И если 80% мужиков обходят ЗАГС по первой причине, то 80% дам определенно предпочитают третью.  Сильно подозреваю, что в милых головках весьма разнообразных женщин находится один и тот же стандартный набор требований к будущему избраннику.  Не буду его приводить. Наверняка вы не услышите ничего нового. Суть в том наличие этого набора существенно подпортило а, порой, и поломало жизнь не одному хорошему мужику, превратив его к тридцати годам в стойкого циника и женоненависника. Дух принца на белом коне вселяется в девочку уже в роддоме с первым криком и изгнать его из нее не под силу никакому экзорцисту. Но если оный дух поймать и расчленить на составляющие, то составляющих этих окажется всего-то три:
1. Богатство.
2. Красота.
3. Романтизм.
Вот, собственно, и все. То, что в браке важно не это милые дамы как-то не задумываются поначалу. Потом доходит, но за это время пресловутый принц успеет вдоволь потоптаться белым конем по душе и нагадить туда же.
С богатством и красотой Лада уже и без меня неплохо в книге разобралась. Кто не читал – прочтите обязательно. А вот на романтизме вкратце остановлюсь, ибо на его основании построен механизм соблазнения всех дочерей Евы.
Каким я был глупым когда-то!!! Всегда считал, что для женщин важны верность, преданность, понимание. Как я ошибался! Оказывается, умение носить костюмы, вешать на уши лапшу и, главное, танцевать, с легкостью перевешивает брошенную жену с ребенком, четырех любовниц и запои, отнюдь не творческие. Так что учитесь, парни, танцевать да стихи зубрите, и будет вам счастье. И мне пришлось, хоть всегда считал дискотеки, ночные клубы и сельские свадьбы бессмысленной тратой времени. Ибо веками  женский пол наступает на одни и те же грабли, романтично закатывая глаза в ожидании яркого сумашедшего чувства, не замечая любовь истинную, стоящую в сторонке скромно потупив взор. А кино, телевидение и литература постоянно будут подпитывать исконно женские заблуждения. Как человек по джентельменски уступающий прекрасному полу телевизионный пульт, вынужден заметить, что одна плохонькая мыльная опера калечит дамские души и разрушает отношения сильнее, чем подборка самого тяжелого порно. Ибо порно, при переборе, способно вызвать защитные рвотные рефлексы, тогда как в мылодрамме явный перебор вызывает только слезы умиления на женских глазках только потому, что там проживает целый выводок принцев с вышеперечисленными составляющими. Девченки! Единственную в мире леди, дождавшуюся принца, звали Камилла Паркер, кажется. Остальные выходили замуж за обычных мужиков забывая, что в первую очередь он должен быть другом, а уж потом супругом. В идеале – другом ближе любой подруги по женской части. Так что не стоит витать в облаках, спуститесь на землю. Может статься, вас там уже давно кто-то ждет. Балы и рауты кончаются, свечи гаснут и, приходя домой, женщина смывает с себя макияж, стягивает бюстгальтер с «арматурой» и колготки в 40 ден, являя мужскому взору первозданные недостатки, а мужчина, в свою очередь, из импозантного превращается в пузатого, да, к тому же, храпящего по ночам. И только по настоящему теплые чувства позволят наплевать на все это с высокой вышки. Неидеальность можно простить другу, но принцу такого не прощают. Жаль, но почему-то женщины начинают понимать эти прописные истины, только перевалив за тридцатилетний рубеж, а с возрастом терять друзей значительно легче, чем находить новых. Да, зрелая дама уже прекрасно понимает, чего хочет, но «ассортимэнт», увы, уже не так богат, как раньше. Выходит, на избавление от иллюзий ушло лет десять прекрасного времени и хорошо еще, если не искалеченной кому-то судьбы.
И в заключении, небольшая история:
Жили-были два паренька-студента. Честные, работящие, толковые. Из тертой безотцовщины, пробивающей себе дорогу в жизни. Ребята попросились ко мне в лес на трассу с целью заработать себе на новый компьютер, вкалывали на расчистке леса с утра и до темна, а вечерами мечтали о большой и чистой любви. А рядом в отеле отдыхали две симпатичные девченки-студентки. Тоже милые и правильные, тоже мечтающие о «большой и чистой» и воплощающие свою мечту, вовсю стреляя глазками в ресторане. Однажды девушки решили погулять по лесу и пересеклись там с моими парнями. Нет, не встретились и не соединились родственные души, страждущие сердца не обрели любовь, а на вежливое предложение встретиться был получен весьма жесткий отказ. Принцы не носят телогреек, принцы не валят лес бензопилой….
Призрак бродит по Европе – призрак принца на белом коне…     

Продолжение следует…

Отредактировано SIV (2011-04-11 11:39:55)

Тема третья.
Тема на которую бесполезно спорить
или
О «сволочизме» курильщика

Известная аксиома: «В споре рождается истина», иногда решительно не подтверждается. Спор некурящего и курильщика яркий тому пример, ибо на все прописные истины типа: «Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья!» или «Курящие женщины кончают раком!», курильщик моментально становиться в позу и отвечает словами моей «краснокожей» подружки: «Моя жизнь! Как хочу, так и гроблю!» И право гробить свою жизнь, делая это с максимальным для себя комфортом, курильщик отстаивает с напором тяжелого танка и злобой бультерьера. Я давно перестал спорить на эту тему, но, поскольку она проходит красной нитью во многих Ладиных статьях, рискну изложить здесь свой печальный опыт.
Я не из тех энтузиастов, кто с пеной у рта ратует за здоровый образ жизни, не позволяя себе и другим никаких излишеств. И в рафинированной среде спортсменов и аскетов тоже не произрастал. Отец дымил, как паровоз, лет так до пятидесяти, в старших классах друзья дружно закурили, стараясь не отставать друг от друга. Тогда же начали давить: «Кури! Кури! Кури! Все курят, а ты нет!» Примерно так же гулящие подруги подталкивают к сексу единственную девственницу в компании – чтоб не выделялась! Но, будучи по жизни волком-одиночкой, я всегда имел мнение собственное, заключающееся в нежелании быть зависимым от кого-то или от чего-то. Меня оставили в покое, а вскоре я имел возможность убедиться в правоте своего выбора, когда в тяжелом весеннем походе горная речка унесла весь запас сигарет группы. К сожалению, пришлось понаблюдать и за тем, как добрые, отзывчивые и веселые ребята постепенно превращаются в нервных, злобных, срывающихся по мелочах субъектов, постоянно занятых сбором сухой травы на проталинах. К жизненному опыту такие наблюдения – несомненный плюс не считая слегка подпорченного удовольствия от похода. В наших отношения с сигаретой сложился стойкий паритет и ничто не предвещало бури, в процессе которой и появился придуманный мною термин «сволочизм курильщика».
Мы тогда работали в подряде на буровых промыслах. Жизнь наша не отличалась особыми удобствами даже по сравнению с буровиками, ибо целиком и полностью проходила на колесах. Пять человек группы спали, ели и работали в тесной, будке-КУНГе, установленном на шасси ГАЗ-66, бывшем нам по совместительству и транспортным средством, и домом, и рабочим местом. Случалось, что на протяжении месячных скитаний, мы успевали исколесить пол-Украины. И все бы было ничего, не окажись я тогда единственным в группе некурящим. Именно тогда я узнал, что заядлый курильщик прикладывается к «соске» в среднем один раз в полчаса, что процесс курения непрерывен – как только заканчивает курить один, тут же начинает курить другой, потом третий, потом четвертый и так круглосуточно, и так целый месяц, что дым, в результате этого почти всегда столбом висит в КУНГе, превращая его в аналог гитлеровской машины-душегубки, что на рабочем столе получают постоянную прописку вонючие консервные банки с бычками, постоянно высыпающимися на вещи в процессе движения, что шерстяные свитера, привезенные из такой поездки мерзко воняют даже после стирки. Главный парадокс ситуации заключался в том, что почти все мои сотрудники были людьми неплохими - с высшим образованием, начитанные и принимали в жизни все, кроме возможности сделать ровно два шага к двери и покурить на улице. Я пытался терпеть. Летом как-то удавалось, но зимой деваться было некуда – холод гнал в КУНГ греться, сушиться и… постоянно дышать дымом. Вскоре мне реально стало плохо, температурил, выворачивало наизнанку. Болеть в степи в машине за тыщу с лишним километров от дома – удовольствие не из приятных – врагу не пожелаешь, но на все мои просьбы прекратить курить в КУНГе, сожители только улыбались и зажигали очередную сигарету.  Тогда я решился на серьезный разговор с ребятами, но разговора не получилось, а мне указали мое место – ниже плинтуса. Это было уже хуже. Это был реальный удар по самооценке, а поскольку «самоценность каждый определяет себе сам»… Буквально в следующий выезд я поехал уже начальником той самой группы. Догадайтесь с трех раз, каким было мое первое распоряжение?  Я сам определил свое место – лучшее. Конечно, для этого пришлось в кратчайшие сроки (похвастаюсь) стать одним из соавторов нового государственного стандарта,  родоначальником нового вида работ, и перебарывая утробный страх, обкатывать на себе свою же методику на металлоконструкциях, высотой в шестьдесят метров и выше. Страховать было некому, но стимул был мощный, то, что для Лады болталось морковкой перед носом, меня больно жгло в филейную часть. Именно тогда пришло понимание того, что с любым «сволочизмом» необходимо бороться только с позиции силы. Как это там у дедушки Крылова?:
А я бы повару иному велел б на стенке зарубить,
Дабы речей не тратить по пустому,
Где нужно власть употребить!
Самолюбие было польщено, но к  нему еще и деньги прилагаться должны. Пришлось срочно менять работу и уходить в горы. Уж чего-чего, а власти там было предостаточно. От меня зависела не только зарплата людей, но и их питание, проживание, транспорт. Не говоря уже о том, что списки, количество человек и объем работ были известны только мне, даже зарплата выдавалась в моем присутствии – людей реально никто не знал! Я принимал на работу, я же и увольнял и отсеивал людей неподходящих, но перед приемом на работу предупреждал честно: «Курение в аппаратных, машинном отделении, жилых помещениях запрещаю! За нарушение на первый раз – 15% зарплаты, второй раз – 50%, третий – увольнение без разговоров! Кому не нравиться – пусть уходит!» И надо сказать, правило свое выполнял неукоснительно. Скажете, - самодурство, нет – самосохранение. Мой маразм, мое право дышать свежим воздухом, не нюхать бычки в консервной банке и спокойно спать не боясь, что кто-то рядом по пьяни подпалит сигаретой матрас или канистру с бензином для бензопил. Тот случай, когда «позитив» перевешивает «негатив». Правило действует по сей день, хоть я уже больше года как ушел из леса и у ребят теперь другой начальник, курящий, кстати. А ребята звонят часто, с праздниками поздравляют. Самодурам не звонят… 
Вернусь-ка я, пожалуй, к сволочизму, ибо тонка грань, отделяющая людские слабости от него. Курение – только вершина айсберга, если глубже копнуть - такое откроется, что впору разочаровываться в человечестве. Лада тонко подметила – Дьявол может спокойно уходить на пенсию, теперь люди за него все сделают сами, ведь главное в нашей теперешней жизни – не прослыть «святошей» - засмеют. Как все ловко перевернулось: некурящие и непьющие в компании чувствуют себя неловко, вынуждены увиливать, оправдываться, извиняться, девственность – пережиток, целомудрие – болезнь, гетеросексуализм – отстой, бескорыстие и простодушие – удел лохов и неудачников. На чувства других, ба, даже на жизнь других глубоко наплевать, ставя во главу угла свои слабости. Что такое «сигарета»? Бумажная трубка, набитая травой. Так стоит ли из-за нее бить маленького ребенка, сгонять раздражение на кошке? Я был свидетелем и такого. Так ли уж безобидны наши слабости, привычки, хобби, установленные на железобетонном фундаменте эгоизма и неуступчивости? И сколько разбитых судеб из-за этого.
Лада предлагает выход – „водися кінь з конем, віл з волом”, „гусак свині не товариш”. Грустно, но кажется это теперь единственный действенный выход. Почему грустно – и так нас многое разделяет. И так мы настроили железобетонных стен. Теперь еще и это. Лада все правильно написала – не стоит от чего либо отказываться если ЧЕЛОВЕК ТЕБЕ НЕ НУЖЕН. А если нужен и не отказываться? Мы перестали делать друг для друга маленькие подвиги… Тогда грустно вдвойне... Переломать другого и настоять на своем почетнее, чем понять и уступить. Ты или жертвуешь собой, или приносишь в жертву другого. Это уже из «Киевских ведьм». Но всегда ли оправдана жертва?
И не приносим ли мы в жертву привычкам самих себя?
Я уже открыл счет потерям, и не хочу более терять близких из-за палочки, набитой травой.

Продолжение следует…

О всеобщем женском заблуждении

Ответьте на этот вопрос честно. Для кого вы одеваетесь? Если для других женщин, то ваш стиль одежды не привлечет мужчин. Если вы одеваетесь ради того, чтобы поразить других женщин, то одежда работает против вас, она не союзница в поисках супруга.
        Маргарет Кент «Как выйти замуж»

Ага! Вот, наконец, я и покусился на святое. Но, чтобы защитить свое доброе имя от излишних в его адрес нелицеприятных слов, предупреждаю сразу: «В моде я абсолютный невежда, профан и дилетант и взгляд мой – взгляд человека, вышедшего из леса и увидевшего свежим взглядом реальное положение вещей!»
Увы, реальность жестока – барышни разучились одеваться, но, несмотря на это, продолжают бесполезно тратить уйму времени и денег на походы по магазинам в поисках «неземной красоты» в то время как и шкаф забит, и одеть нечего, и «купила и опять не то». Так стоит ли удивляться тому, что мужья предъявляют по этому поводу вполне обоснованные претензии? Стоит ли упрекать мужей в непонимании если «красоты» и в помине нет, а бюджет на тряпки разошелся. Но попробуй только сказать об этом! В своем главном заблуждении женский пол тверд как скала и неуступчив, как носорог на тропе, и продолжает напяливать на себя совершенно ненужные, а, порой, весьма безвкусные вещи не понимая, что настоящий мужчина обязан рассыпаться в комплиментах даже тогда, когда видит перед собой откровенно разнаряженную мартышку. На комплиментах, кстати, я и попался. Как-то захожу в диспетчерскую и сходу отвешиваю блондиночке-Танечке и брюнеточке-Лесеньке россыпь любезностей. С минуту в помещении стояла тишина – девушки трезво оценивали свой внешний вид и внутреннюю сущность, а в следующий момент, грозно насупясь, хором произнесли: «Ну нету у нас экскаватора на твой участок! Не-ту-и-не-бу-дет!!!» Отдаю должное женской проницательности – экскаватор действительно был мне нужен позарез.
Но вернемся к женским одежным заблуждениям.
Заблуждение первое: Одежда от модного дизайнера украшает женщину.
Увы и ах, как говорит моя любимая писательница, - большинство модных дизайнеров и стилистов однозначно уродуют дам, превращая изначально милых существ в потусторонних монстров. Упаси Бог в одиночку встретить такую «красоту» в темном переулке – месяц от энуреза лечиться будешь. Это и понятно, учитывая преобладание в дизайнерских кругах «голубого» меньшинства, – идет тонкая, но жестокая борьба с конкурентками. Без желания женщины невозможно творить одежду для женщины. Это уже не аксиома, а доказанная теорема, но глас мой так и останется гласом вопиющего в пустыне. Где ты, Коко Шанель? Твое «маленькое черное платье» во все времена останется вечным символом гениально простой женственно-чувственной элегантности. Лучше пока не выдумал никто.
Заблуждение второе. Чем дороже одежда на женщине – тем лучше.
Опять «увы» - существуют вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Работала у нас в горах в рабочей столовой, прозванной нами за рыгаловскую сущность рестораном «Талибан», девушка Аня – Нуська, по-местному. Выгодно продав земельный участок, Нуська обзавелась деньгами и склонностью к дорогим красивым вещам. Но, увы, на этом позитив и заканчивался – ни ума ни вкуса деньги девушке не прибавили. Обычный Нуськин прикид выглядел примерно так – дорогие, расшитые гладью джинсы так подчеркивали и без того крупные ягодицы, что невольно вспоминался лошадиный круп, белоснежный бюстгальтер с бретельками, по ширине скорее напоминавшими лямки рюкзака, поддерживал большую пышную грудь, а заканчивался этот «ансамбль» чем вы думаете? Правильно – ажурным полупрозрачным топиком-ширмочкой на НИТЕВИДНЫХ ПРОЗРАЧНЫХ бретельках. Разумеется, каждый мужик, находящийся в пределах визуального контакта с этим «гением чистой красоты», спешил ухватиться обеими руками за ближайшую смереку во избежание падения, переломов и ушибов, что барышня несомненно расценивала, как свою победу. Однако весьма скоро выражение «одевается, как Нуська с «Талибана»», стало у нас нарицательным.
Да-а-а! Все таки тянет меня на всякие экстремальные примеры, но, просматривая светскую хронику, понимаешь, что «Нуська с «Талибана»» «живее всех живых». Так для кого же одеваемся, родные? Кстати…
Заблуждение третье: Красивой одеждой можно соблазнить мужчину.
Самое глубокое из заблуждений. Эх, знали бы вы на что мы, мужики, иногда западаем! Уж наверняка не на «плечики, воланы, рюшечки и оборочки». Мы проще и, при определенных обстоятельствах, можем запасть и на даму, одетую в мешок, в этом наше и ваше счастье. Но тайну эту воротилы от мировой легкой промышленности не выдадут никогда – обанкротятся. Несмотря не это попробую приоткрыть завесу. Купите диск с подборкой порнофильмов. Нет, я не призываю вас смотреть все это целиком – достаточно каждый фильм сначала и не больше минуты – пока героини еще одеты. Просмотрев не менее десятка таких фильмов, можно с легкостью вычислить наиболее распространенные мужские одежные фантазии. Создатели не ошибаются, иначе их фильмы просто перестанут покупать. Итак, десятка «лидеров» если вы хотите сексуально соблазнить мужика:
- халатик медсестры;
- передник горничной;
- форма стюардессы;
- милитари-прикид;
- черные кожаные шортики, безрукавочка и цепи (не по мне такие игры, но любителей хватает);
- прямая офисная юбка и белая блузка;
-  белая футболочка или маечка (улет!);
- миниюбка (вне конкуренции!);
-  узкие шортики (страхуя снизу даму в шортиках, демонстрирующую на скале чудеса растяжки, мой друг глубокомысленно произнес, что женское скалолазание – весьма зрелищный вид спорта);
- мужская рубашка на голое тело.
Я что-то пропустил? Можете добавить! Но в чем я абсолютно уверен – одежда «от кутюр» в этом списке присутствовать не будет. Зачем же тогда наряжаться если простой маечкой можно соблазнить любого мужика. Бутики, и модные дизайнеры нервно курят в сторонке, когда речь идет о сексуальном соблазнении. Их продукция вызывает скорей отталкивающий эффект. Так стоит ли тратить время и деньги на бесполезные вещи?
Но, допустим, все-таки потратили и время и деньги с целью «побаловать себя любимую». Смотрим на что:
1. Брючный костюм – мерзкое словосочетание, вызывающее у меня рвотные рефлексы. Что бы вы не говорили, брюки уродуют женщину, особенно брюки «в стрелку» и прямой крой, предусматривающий наличие «матни» - так и тянет всунуть туда недостающую «деталь». Еще более отталкивающее сочетание – брюки «в стрелку» и туфли на каблуках – в этом случае создается эффект, в лучшем случае ходьбы на протезах, в худшем – на ходулях.
2. Джинсы – да! Но, ахтунг!, не все и не всем идут. И если вам безразличны эффекты «лошадиного крупа», «ушек» и стрингов, на пятнадцать сантиметров вылезающих из-за пояса «бедровок» вместе с поддевочными колготками – можете смело носить любую модель.
3.  Остроносенькие туфельки-шпильки и такие же сапожки. Визуально способны удлинить миниатюрную женскую ножку до 45-го солдатского размера. Кроме того, острые носы такой обуви имеют тенденцию со временем загибаться кверху. Прибавим к этому безобразию походку «от колена» и получим писанный маслом портрет Маленького Мука, бредущего по пустыне.
4. То же, но с квадратными носами. Извините, но не могу отделаться от ощущения, что на ноги барышни кто-то нечаянно уронил топор. В особо тяжелых случаях такая обувка неуловимо смахивает на ласты.
5. Сапоги – ботфорты. Не для миниатюрных девушек. Наслушавшись советов «стилистов», в стремлении визуально удлинить ножки, такая девушка мгновенно превращается в Кота в сапогах.
6. Полупрозрачные кофточки. Что тут говорить между нами мужиками!… Но, милые дамы, помните, что китайские лифчики под ними различаем даже мы. Так что лучше без, если смелые, а не смелые – уж раскошельтесь, не экономьте на главном.
И, в заключении, еще один совет от меня. На женский вопрос о том, как гарантированно обратить на себя внимание, я всегда отвечаю четко: Первое – оденьте юбку, второе – улыбайтесь.  Все просто – в унисексовую эпоху женщина в платье или юбке (короткой, миди, длинной – без разницы), вызывает такой же всплеск внимания, как и мужчина в аналогичном одеянии. Кроме того – это просто красиво. А относительно второго – выражение лиц у большинства дам на улице такое, будто бы они отправляются на задание в одиночку «замочить» роту спецназа. Улыбающаяся девушка, в таком случае – звезда автоматически. Попробуйте! Убедитесь!
Так что, без фанатизма в шоппинге, дамы, без фанатизма. Этим вы сэкономите себе – деньги, нам – нервы, обществу – здоровую крепкую семью!     

Продолжение следует…

Ирония судьбы,
или
Welcome to семейная жизнь
(несколько комментов к Ладиному продолжению)

Существуют целых три вещи, с коими, в виду непредсказуемости последствий, меня нельзя оставлять в лесу наедине – девушка, бензопила и ноутбук. Причем от последнего последствия бывают самые катастрофические, ибо нигде так дурь в голову не лезет, как на свежем воздухе. Вот я и решил в перерывах между испытаниями убить казенный комп своими рассуждениями о продолжении лучшего новогоднего фильма, любовно разложенном по полочкам умницей-Ладой. К сему лирическое отступление:
Как-то один из моих друзей увидел у меня книгу по основам психологии и, ради праздного интереса одолжил почитать. Лучше бы я ее в печке сжег! Она всю жизнь другу испоганила! Начитавшись, он стал анализировать поступки близких ему людей, копаться в словах, в себе и в окружающих. На протяжении года такой «археологии» он нарыл весьма разнообразной дряни, и благополучно достал жену, детей, друзей и родственников. Я продержался дольше всех в силу наибольшей географической удаленности от «достающего объекта» и вышел из себя только тогда, когда пришлось длительное время проживать вместе в одной палатке. Тогда, помниться, я сравнивал жизнь с морем, купаясь в котором можно анализировать химический состав, плотность, прозрачность и температуру воды, но, вот незадача, удовольствия от такого купания, увы, не получаешь. Тут бы поднять философский вопрос о том, что первично – радость жизни или познание истины, но недостаток соответствующего образования вынуждает меня закончить свое лирическое отступление набившей оскомину расхожей фразой: «Будь проще, и люди к тебе потянутся!» Что ж, последую своему же совету, и положа руку на серую плюшевую мышку с розовым хвостиком честно признаюсь: «Каюсь. Грешен – выдумываю продолжения книг, фильмов, а также рекламы (см. тему о стервах, списанную в архив после моего поста)». Перейдем к прогнозу жизни главных героев после надписи «КОНЕЦ ФИЛЬМА». В чем в чем, а в отсутствии логики Ладу упрекнуть нельзя – дальнейшая судьба героев фильма тщательно препарирована и разложена, однако не все так просто и то, что по мнению Лады способно разрушить виртуальную семью виртуальных героев, на мой взгляд вполне способно ее сохранить и наоборот. Попробую все это как-то систематизировать и, по возможности, объяснить. В альпинизме есть понятия «фактор плюс» (действия, дополнительно повышающие надежность страховки) и «фактор минус» (соответственно, понижающие). Итак:
Факторы плюс («любовь» и «страсть» в виду зыбкости сих категорий опустим):
№1 - романтизм отношений, способность к «безумным» поступкам. Да-да именно это и способно сохранить семью от распада. Тандемы Надежда-Ипполит и Галина-Женя заранее обречены именно из-за отсутствия этих факторов. Нестандартность решений способна сохранить любые отношения. У «взрослых» все правильно, спланировано, благопристойно  - «семья-работа-дача», «работа-дача-семья», «правильные» взгляды, «правильная» работа, «правильный» быт, «правильный» отдых, благопристойные праздники в компании родственников. Но, как любит выражаться моя любимая писательница: «Увы и ах!» - на «правильной» схеме на моих глазах распалась не одна семья. «Правильность» перерастает в рутину, благопристойность - в фарисейство, поучения – в занудство, забота - в маразм. И тогда «ребенок» убегает от «взрослого» к другому «ребенку». Ведь так хорошо «взрослеть» вместе! «Взрослеть» ошибаясь и прощая друг другу ошибки. А потом (о неумолимое время!) вместе стареть  и не бояться старости. Как у Визбора:

Что было – то забудется едва-ли.
Сорокалетье взяв за середину, 
Мы постоим на этом перевале,
И тихо двинем в новую долину.
Там каждый шаг короче ровно в трое,
Там в счет идет, что раньше не считалось,
Там нам, моя любимая, с тобою
Еще вторая молодость осталась.

Ипполит понял все это слишком поздно. Разбил машину, напился, выкупался в ванной. Мужику «за сорок» тяжело ломать устоявшиеся взгляды. Но перелом  прошел, далее следует выздоровление. За него не переживаешь – крепко стоящий на ногах мужик востребован всегда, впрочем,- как и за Галину.
№2 – и все-таки расстояние. Тот фактор, который, казалось бы, способен разрушить будет созидать. На переезд никто не решиться сразу – некоторое время влюбленные вынуждены будут жить врозь, а значит, будет время получше узнать друг друга прежде чем, sorry, тыкнуться мордой в быт. Короткие встречи будут всегда желанны, быстротечны и романтичны, приносящие только радость. Ко времени воссоединения у супругов накопится неплохая коллекция приятных воспоминаний, наверняка сыграющих положительную роль и в неприятные жизненные моменты. Прожив в разлуке, убеждаешься, что все мелочи, все пустяк, кроме того, что любимый человек рядом, и по мелочам уже не хочется ссорится.
И, наконец, №3 оба супруга состоялись профессионально, а значит не трудно будет найти работу в любом городе. Да и с квартирами в те времена вопрос худо-бедно, но решался, впрочем, тут уже 50 на 50 – есть отдельная квартира – «фактор плюс» однозначно, нету – увы – в шалаше рай с милым, но никак не со свекровью в придачу.
Тут я и подойду к «факторам минус»:
- №1 и №2 – эти факторы насколько неразрывно связаны между собой, что я даже не решился их разделять. №1 – возраст героев, №2 – «приданное» в виде родственников, включая небезызвестных тещ и свекровей. Увы, мужик жестоко ошибается думая, что женится на одной женщине – их ему достается еще, как минимум, десять – теща, мать тещи, тетки, сестры, всевозможные другие родственницы, а также любимые и нелюбимые подруги. Плюс мужская половина, но с ней как-то легче разобраться. И вот все это окружение, или, в особо тяжелых случаях, - кодло, все время требует к себе уважения, понимания, заботы и послушания, не хотят даже понять, что у их «девочки» уже своя семья и свои проблемы – их проблемы главней и без вопросов! Вот тут и встает перед свежеиспеченным мужем проблема выбора – смириться и навеки потерять себя, либо в борьбе за независимость потерять любимого человека. Мне, в свое время, достался случай чрезвычайно тяжелый. Нет, вы не подумайте, что я  со зла это пишу. Зла как раз и нет. Мои приобретенные родственники – добрые люди, готовые помочь и поддержать. И я им за это благодарен. Но, почему-то, количество маразмов в этой семье всегда переваливало за критическую отметку. Банальные истерики с битьем банок – детские развлечения по сравнению с многосерийной драмой с элементами триллера, которая разворачивалась на моих глазах. Здесь уже не банки, а кирпичи, ножи и топоры летали – причем в живых людей. Слово перерастало в угрозу суицида, пустяк – в трагедию, ссора – в вендетту. В добавок, многочисленноприсутствуюшие дальние родичи имели на девушку свои планы, в которые я со своей любовью, увы, не вписывался. Отсюда и колдовские причандалы под дверью, регулярно выбрасываемые мною вон. Тогда я был молод, наивен и терпелив. Хватило ума не сорваться по-крупному и сохранить отношения с любимой. Со временем это стало частью и моей жизни. Как говорили древние китайцы: «Любишь дом – люби и ворону, что сидит на нем!» Мы вместе научились отмежевываться от неприятных нам людей и не ввязываться в скандалы, лишь изредка, при необходимости, принимая участие в «спасработах» с доставкой пострадавших в больницу, после которых мне приходится отмывать салон машины «ванишем». От крови… Но теперь я часто думаю, что случись мне попасть в эту семью сформировавшимся тридцатисгакомлетним мужиком, все бы сложилось совсем по-другому – кто-то бы у меня однозначно пошел бы «на…», кто-то «в…», а кто-то и в «табло» бы схлопотал. Но любимая меня бы не поняла, и мы б расстались однозначно. С годами теряешь гибкость, становишься жестче, непримиримее. Труднее подстраиваться под других и тянет подстроить (и построить) всех под себя. И в этом я вижу главную опасность для героев фильма. Со временем можно притереться ко всему, но хватит ли у героев времени? И сколько им будет тогда? Сорок? Пятьдесят? А жить-то когда? Нет, все-таки женитьба за тридцать несет в себе опасность – опасность последней попытки, опасность права на ошибку – как у сапера. Тут уж я с Ладой не согласен – жениться нужно намного раньше тридцати, но обязательно по любви. Впрочем, у каждого свой рецепт счастья.
Расписал я тут мрачностей, испортив «удовольствие от купания» и совсем забыл, что фильм-то новогодний, а под Новый год сбываются все мечты. Да, несомненно, у героев фильма будут трудности «за кадром», но что мешает нам присовокупить сюда же радость встречи близких по духу людей, радость в познании мира вместе с ребенком, радость новоиспеченных бабушек, получивших возможность няньчиться с долгожданными внучатами. Простые радости тогдашней советской семьи. Семидесятые годы. Еще не ударила по карманам перестройка, еще не изжит оптимизм и вера в правительство и светлое будущее. Еще несколько лет.

Вот, еще нашел в старых записях

О двух  страшных тайнах и  вещах, о которых мужчины и не догадываются

Открою вам страшную тайну – первую часть «Киевских ведьм» я не читал. Сначало по причине оторванности от «Большой земли», а теперь специально. Я даже книгу не приобрел дабы не вводить себя во искушение, хоть не раз имел такую возможность. Виною тому, как ни странно, часть вторая. Начав читать ее еще «с монитора» я был поражен, насколько эта книга поразительно отличается от ранее написанного Ладой. Не то что подсознательно от нее ждал. «Землепотрясная» журналистка. «Бульвар», в свое время, покупал исключительно из-за ее статей, и очень сожелел, когда она вдруг исчезла оттуда. С этого времени Лада не устает меня поражать. Судьба самым мистическим образом (поверьте, я ничего не искал специально) подсовывала мне то Ладин рассказ, то Ладину книжку, то Ладин сайт, пока, наконец не заставила меня смириться  с очевидным и подселить к дружной семейке моих тараканов в голове еще одного, непосредственно за творчество Лады ответственного, и в бой с червячком моих сомнений безстрашно вступающего.   Тут пришла пора открыть мне и вторую страшную тайну -  вторую часть «Киевских ведьм» я тоже прочитал не до конца, но, в настоящее время, работаю над этим, в процессе этой работы, несколько раз менял свое мнение о книге. Вернее, менялось даже не мнение, а понимание книги, один лишь Киевицкий знает, как оно изменится, когда будет перевернута последняя страница. Потому и не покупаю я первую часть, пока вторую не прочитаю. Но куплю обязательно. Ведь от «Моей Лолиты» до «Выстрела в опере» большой шаг и я не собираюсь упускать важной детали в этой мозаике.
Теперь, когда, наконец, все тайны открыты, пришла пора пройтись по собственным ощущениям, одолевавшим меня в процессе чтения второй части и частично ответить на Ладин вопрос об отношении мужчин к ее творчеству.
Сижу в машине, читаю. Блаженство. Над душой никто не стоит. Мозги никто не парит. Ни забот, ни начальства. Уход в гараж для мужика все равно что для Киевиц в прошлое – даже время останавливается. Вдруг мысль нелепая: «А ведь книга-то не женская, мужская книга-то. Только мужики об этом и не догадываются». И потому не догадываются, что в плену у собственных стереотипов пребывают – раз героини – женщины, взгляды – женские, логика (ой!!!!) женская, то и книга женская вцелом. Это ж надо так жестоко ошибаться!!! Мужская книга. И будут читать ее мужики и перечитывать будут. И к третьей части доберуться, если на 14-й или на15 –й главах в ужасе не выронят книгу, не выскочат в страхе из комнаты и никогда…, никогда больше не будут читать книги этой страшной Лады. Но Лада то тут причем!? Она лишь нарушила Великий Запрет и нам, слепым мужикам, страшную правду открыла!!! Оказывается, милое и нежное существо, мирно спящее в наших объятьях, спит и видит, как бы нас, мужиков к ногтю прибрать, «огнем и мечем» по рядам нашим промчаться и водворить нас туда, где нам, сволочам, законное место – кирхен, кёхен, киндер (церковь, кухня, дети), как немки говорят. Что ж, я не против ни одного, ни ни другого, ни третьего. И матриархат меня не пугает. Но, к сведенью милых дам, матриархат, это совсем не то, что, как гениально озвучила одна милая особа: «Вилізти тобі на голову, звити там гніздо, звісити ноги і ними баламкати». Матриархат – это и ответственность большая за тех, кого приручил, не только власть. А этим мы поделимся. Не гордые. Хотите – всю отдадим. Вместе с армией, буровыми, «химией», мартенами и прочей дрянью где нам, «властвуя» над вами «несвободными» обитать приходится. И вас “несвободных” от этого пока-что оберегая. Ведь если уж и прийдется деградировать в «законченных педиков» то лучше уж делать это приятно.  Нам ведь тоже вместо солярочной гари хочется подышать морским бризом где нибудь в Евпатории (Переименовать!!!! Однозначно!!!!). И если уж и доживу я до такого безобразия, то:
1. Уйду в декрет и буду готовить вкусный борщ, ожидая любимую с работы.
2. Нежно поцелую пришедшую милую, заметив, мимоходом, что колбасы на ужин, дескать, не предвидится – зарплата у тебя, кормилица, не та.
3. Возлежа на заднем сидении автомобиля, буду смотреть десятый сон, пока моя дорогая амазонка наматывает на колеса уже вторую тыщу километров.
4. Спрячусь за широкой мужественной спиной своей госпожи – воительницы, идущей с полупотухшим фонариком и гнилой дубиной на горящие глаза рыси.
5. Обновлю свой гардероб, а то мой старый свитер уже не подчеркивает прелести моей фигуры.
6. Затарюсь косметикой, запишусь в бассейн, на массаж, в солярий, а то, чего доброго, госпожа и помоложе найдет. Для нее же, родной и постараюсь.
7. И напишу, наконец, стихи о любьви.
Черт возьми!!! А ведь такой матриархат мне нравиться. Это по чесному. Но не рабом.
Рабом, перефразируя слова Даши  Чуб, «Москвы и женщин» я не буду.  И пусть лучше любая из вас пронзит меня своим копием. Не слезая с коня. На полном скаку. А о том, что утратили женщины, обретя свободу я уже писал в своем рассказе (Творчество читателей, стр.3) и не хочу тут повторяться.
Так думал я, пешком преодолевая два километра, отделяющие гараж от дома. И еще думал, что если события в романе и дальше будут развиваться в том же ключе. То в знак протеста и солидарности с оскорбленными братьями по полу, форум придется покинуть. Но перед этим написать о том, как женщины, обретшие свободу, но лишившиеся женственности, любви, превращаются в самых безпощадных убийц и палачей. И не знал я еще тогда, что Лада уже ответила на мои вопросы. Нужно только продолжить читать дальше. И никуда я уже отсюда не денусь буду и вам и дальше надоедать, если вытерпите. А мужики, со временем, «Киевских ведьм», читать будут если набирутся чисто мужского терпения и упорства и преодолеют злощасные 14 и15 главы.

Привет. Рад тебя видеть.
Я тут еще парочку постов выложу, как разгребусь со своими вояжами заграничными, и темку пора в архив списывать.
Увы, пока в Киев на новые книги Лады не попадаю, а до нас они не дошли. Так что от обсуждений пока воздерживаюсь пока лично не прочитаю.

Продовження.

Чоловіки не вірять у чудеса. Їм простіше вірити у силу своїх рук, розуму, грошей, зв'язків, але не у якесь ефемерне і безтілесне чудо. І хто може сказати де воно, як починається, і, тим більше, чим закінчується? І що робити, коли віч на віч зіткнешся з ним? Впасти на коліна і молитись? Вартувало б! Тільки мало хто з чоловіків робить це навіть уникнувши смертельної небезпеки. Гордість заважає? Ні - одвічна чоловіча гординя! Та все ж чудеса в повній мірі трапляються з кожним. Олексій стояв на обочині, намагаючись справитись з застібкою куртки тремтячими руками. Його „Опель”, цілий і неушкоджений, перехилився в забиту снігом придорожню канаву – в останній момент, коли, здавалось, катастрофа неминуча, заднє колесо потрапило у випадкову вибоїну, машину розвернуло, понесло геть від прірви і, нарешті, м'яко спинило у канаві, приваливши снігом дверцята зі сторони водія. Як він опинився назовні, Олексій не пам'ятав. Швидше за все спрацювали таємні пружини, що в момент небезпеки спонукають людей діяти не задумуючись. Але небезпека минула, і поступово до Олексія поверталась здатність до осмислених дій. Він, нарешті, зумів защепити куртку, і ця проста дія, в якісь мірі, повернула чоловікові впевненість у своїх силах. Оглянувши автомобіль, Олексій переконався, що витягнути його з канави своїми силами – марна справа. Такою ж марною справою було б чекати на дорозі допомоги – до ранку тут навряд чи хтось проїде. Рятівний телефон мовчав – в цій дірі не було навіть покриття. Добре що не загинув! Все інше якось можна виправити. Залишилось лиш знайти хоча б якийсь притулок на ніч. Поряд Олексій помітив невелику, але добре протоптану стежку, звернув на неї, постояв, прислухався, не почув нічого крім загрозливого шуму вітру в гілках смерек і вже хотів повертати назад, але раптом відчув у повітрі пряний запах диму – вірну ознаку людського житла.
- Що ж, пора проситись на нічліг,- сказав він сам собі. - Сподіваюсь, газди не відмовлять у прихистку людині, що потрапила в біду у хуртовину.
Шлях до притулку виявився не таким вже і простим. Подекуди стежку зовсім замело. Олексій ішов, часом провалюючись в кучугури по коліна. Холодний сніг зовсім недоречно набивався йому в легкі туфлі, в шкарпетки, задирав холоші штанів та холодив ноги. Взуття швидко промокло, розкисло.
- Бракувало ще застудитись і захворіти, - подумав Олексій і майже в цю ж хвилину помітив житло.
На невеликій поляні, огородженій поламаним перекошеним парканом, заледве помішалась стара дерев'яна хатина і низенька стаєнька для худоби. Олексій навіть зауважив, що такі хатки в горах зустріти стало все важче і важче – горяни, продаючи свої земельні ділянки за немалі гроші, поголовно вдарились у будівництво котеджів з євроремонтами та іншими зручностями цивілізації. А тут... Олексій прислухався. Чути було, як за стіною стаєньки зітхає та вовтузиться худоба. Колись у дитинстві, ще коли була живою бабуся, він завжди на Різдво ходив до стайні з повною мискою хліба для маржини. Пригадав, як рипів сніг під ногами, як мороз обпікав обличчя і як добре, затишно було потім грітись біля доброї, теплої та великої, як гора, корови з вологими сумними очима. А потім починалось таїнство. Корова-гора пригощалась першою, повагом мотаючи важкою рогатою головою. Далі підходило телятко – безпомічне і ніжне, тягнулось вологою мордочкою до хліба і вилизувало руки шершавим язиком. Його неможливо було не обняти, не погладити по голові, не почесати за вушком. Аж ось підходила і коза, дивилась чорними хитрючими очима та від нетерпіння легенько буцалась розкішними, схожими на велосипедне кермо рогами, вимагаючи пригостити і її. Нарешті кожен отримував свій шматочок і між тваринами поселялись мир, спокій та злагода, зовсім як в тому, самому найпершому Різдв'яному Вертепі і тільки свиня, що ніколи не могла осягнути своїм свинячим розумом врочистості моменту, вульгарно верещала і перевертала рилом корито.
Як давно це було! Олексій обтрушував роздуми з душі, як сніг з своєї одежі. Ноги вже починали замерзати. Він постукав і, почувши привітне „Заходьте!”, прочинив низькі дубові двері. За дверима знаходилась тісненька неосвітлена прихожа, і кухонька, що розділяли житло на дві половини – давнє, ще мабуть за часів Франца Йосипа, планування будівель. Справа і зліва з прихожої вели двері до двох кімнат, які правили господарям за вітальню і за спальню, в стелі – люк на горище. Ось і все. Без умов та зручностей. „Як у старі добрі часи”. Крізь щілини в дверях з лівого боку пробивалось слабке світло. Олексій відчинив їх. Перед ним була низенька, давно не білена кімнатка, значну частину якої займала здоровенна піч, оздоблена розмальованими кахлями, з розстеленою на ній постіллю з ліжників. Решту простору займали дощаний фарбований стіл, кілька лав з різьбленими ніжками, старий, побитий шашілем креденц та дві розхитані табуретки від кухонного набору радянських часів, що були зовсім недоречними серед усіх цих давніх речей, кахлів та образів. Світло від одинокої свічки в підсвічнику з півлітрової банки, заповненої зерном, кидало на стіни химерні тіні. Ні прикрашеної ялинки, ні св'яткових страв на столі, ні інших Новорічних атрибутів Олексій не виявив. Схоже було, що в цій хаті вже давно забули про св'ята. За столом сидів чоловік. Дивний чоловік. Це Олексій зрозумів якось відразу. Зрозумів з виразу обличчя господаря – виразу обличчя маленької безпомічної дитини, чистої, щирої та незіпсутої життям, що особливо підкреслювали ясно-голубі очі. З таким обличчям важко жити у жорстокому світі. Олексій не раз був свідком того, як в школі, в армії, у робочій бригаді з таких щирих та наївних простаків робили вічних хлопчиків для биття, вічних об'єктів для насмішок і злих жартів, а часом і для знущань і побоїв. Щирість і наївність давно вже стали пасинками там, де перемогу отримує нахабна жорстокість. Люди з таким обличчям вічно одинокі і неприкаяні по життю, та час не владний над їх дитячими посмішками.
Господар дивився на гостя з неприхованою цікавістю.
- Слава Ісусу Христу! – привітався Олексій, першим порушивши мовчанку, що затягнулась. – Чи дозволите зайти?
- Слава навіки Богу істинному! – відповів господар тихо. – Заходь, якщо з добром! Що привело тебе у цю хатину у таку пізню годину? Роздягайся і розповідай.
- Ще одна новорічна загадка! – подумав про себе Олексій. – Дивно почути полтавську говірку в селі, де всі говорять на закарпатському прикордонному діалекті!
Ситуація дедалі більше починала зацікавлювати його. І якою б не була ця Новорічна ніч, нудною вона не була – це точно. Він присунув табуретку поближче до гарячої печі, як можна зручніше всівся на неї і почав розповідати про хуртовину, про слизьку дорогу, про свою невдалу спробу штурмувати перевал та про щасливу долю, що врятувала його від неминучої загибелі.
- Аварія, кажеш, - обличчя господаря раптом спохмурніло. Він заклопотано підвівся, поставив на плиту закіптюжений чайник, витягнув з креденца шматок домашнього масла, сир, хліб, вино, яке на Закарпатті не робив хіба що лінивий. – Ну, присідай!
- Дякую, я ліпше тут, - відлипати від гарячої печі промерзлому Олексієві категорично не хотілось.
- Та нічого, нічого! Грійся на здоров'я! – господар подав гостеві чашку з солодким міцним чаєм.
- До речі, мене звати Олексій, а Вас?
Господар відкрив дверцята пічки, підкинув дров і якийсь час мовчки дивився на вогонь:
- Називай мене Лисом...
- Ну, нічого собі заявочки! - подумав Олексій остаточно розвеселившись. – Явно дядько на голову хворий! Хоч я б і сам тут один серед лісу дахом конкретно поїхав! Хоча, чого це я так, Лис, по очах видно – добряга, яких мало і спокійно з ним якось, затишно. Чи мало диваків на світі? Кінець-кінцем, а хіба вони з друзями по інтернету, не називають себе різними придуманими іменами?
- Дуже приємно, Лисе! Чи позволите мені перебути у вас ніч?
- Звичайно, можеш залишитись. Я постелю тобі на бамбетлі у другій кімнаті. Лишень прошу тебе, по-людськи прошу, не чіпай там нічого, не чіпай ЇХ!
- Кого це ЇХ? – враз похолов Олексій. Хто-зна що могло ховатись в кімнаті у дивного господаря. Таємниць у гір ще багато!
- Сам усе побачиш. Не тільки бійся. Той, в кому живе душа дитини не заподіє зла. ЇМ погано. Вони приходять сюди за захистом.
- Але хто? Хто приходить!?
Лис не відповів. Витягнув постіль:
- Ну то як, стелити тобі, чи що?
- Так, - вибору змоклий і замучений Олексій не мав і був згоден на ліжко навіть у кімнаті з привидами. – Там тепло!
- Тепло. Я пропалюю ЇМ. Вечеряти будеш?
- Ні, дякую. Хотілося би трохи відпочити. Завтра машину витягати.
- Як знаєш. Тоді ходімо.

Біла тінь заступила дорогу до світла. Сиве волосся розвіювалось, немов від вітру, люлька-голова беркута стриміла за широким шкіряним поясом-чересом. Таким він його запам'ятав, таким упізнав…
- За що мені така кара, вуйку?
- Це не кара, це твоя доля, дитино! Ти сам її до себе прикликав. Там, де інші вселяли життя, ти смерть вселяв! Пам'ятаєш?
- Пам'ятаю, вуйку! Та хіба на мені є вина?
- Немає на тобі вини, дитино. І хрест твій дерев'яний я тоді собі забрав. Ти будеш жити, але колишнім вже не будеш, забудеш ім'я своє, все, що знав, все, що робив. Згоден жити так?
- Згоден! Порятуйте мене, вуйку! Благаю! Порятуйте!
- Гаразд! Повертайся. Лиш знай – люди відвернуться від тебе, бо не зрозуміють твоєї правди. Ти будеш сам серед людей, оберігаючи їхню ж долю та частину душі. Чистої безгрішної душі дитини, що живе у кожному. Бережи їх.
- Але ж вони лишень…
- Так, спочатку так, але коли у них вселяють свою душу, вони стають дзеркалом долі. Не гоже це дзеркало топтати ногами. Не для них це зле – для людей! Ти й сам тепер це знаєш!
- Так, знаю!
- Тоді іди. Прощай! – білі прозорі руки невловимо розсунули невидиму завісу. – Нарікаю тебе Лисом…